Τρίτη 19 Οκτωβρίου 2021

Ένα γράμμα από τον άλλο κόσμο

σχόλιο Γ.Θ : Πίστεψέ με, πρέπει να το διαβάσεις...

Με λένε Αντρέι Ιβάνοβιτς Μπρούσιλοφ. Γεννήθηκα το 1969 και πέθανα το 2010. Έχω ζήσει στον κόσμο σαράντα ένα χρόνια και δύο μήνες. Μάλλον, έζησα για οκτώ μήνες και ήμουν στο σώμα για τριάντα εννιάμισι χρόνια - ακριβώς μέχρι την ημέρα που έμαθα ότι είχα καρκίνο. Τώρα έχω πεθάνει και αποφάσισα να προειδοποιήσω αυτούς που το διαβάζουν, ώστε να μην ζήσουν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους τόσο χωρίς νόημα όσο εγώ.

Γεννήθηκα το 1969. Μεγάλωσε, έζησε "όπως όλοι οι άλλοι". Αυτή είναι μια φοβερή φράση, η οποία, κατά κανόνα, υποδηλώνει τη ζωή χωρίς νόημα. Δεν ήμουν χειρότερος και καλύτερος από όλους τους φίλους μου. Υπηρέτησα στο στρατό, αποφοίτησα από το Πανεπιστήμιο Πολιτικών Μηχανικών, παντρεύτηκα και άρχισσ να κάνω επιχειρήσεις στη δεκαετία του '90. Ονειρεύτηκα το σπίτι μου. Ηξερα πώς να σχεδιάζω και ήξερα πολλά γι 'αυτό. Αρχικά, οργάνωσα μια μικρή εταιρεία που πωλούσε οικοδομικά υλικά, μετά τα πράγματα ανέβηκαν και μεγαλώσαμε σε μια στιβαρή κατασκευαστική εταιρεία.

Ενώ έκανα επιχειρήσεις, γεννήθηκε η κόρη μου η Oksana. Η γυναίκα δεν δούλευε, ήταν υπεύθυνη για όλες τις δουλειές του σπιτιού. Ξέρετε πώς μυρίζει το σώμα ενός μικρού παιδιού; Λένε ότι αυτή η μυρωδιά είναι ξεχωριστή, είναι αδύνατο να την περιγράψω ή να τη συγκρίνω με οτιδήποτε, είναι εξαιρετική. Λοιπόν, δεν ξέρω αυτή τη μυρωδιά.


Περιστασιακά έπαιρνα το παιδί στην αγκαλιά μου, αλλά ακόμα και τότε μόνο για να το βάλω στο καρότσι και να πάω βόλτα στο πάρκο. Ενώ περπατούσαμε, επεξεργάστηκα τις εκτιμήσεις και βρήκα τι είναι καλύτερο να αγοράσω και πώς να το πουλήσω πιο κερδοφόρα. Ως εκ τούτου, δεν παρατήρησα πώς το παιδί μου μεγάλωσε και περπάτησε μόνο του, πώς είπε την πρώτη λέξη, πώς έμαθε να διαβάζει και να γράφει. Δεν είχα χρόνο. Έχω ήδη ξεκινήσει να χτίζω ένα σπίτι με ατομικό έργο. Εκτός από το σπίτι, στον ίδιο χώρο, σχεδίαζα να φτιάξω έναν κομψό χώρο πάρκου με παγκάκια, έναν βραχόκηπο, ένα σιντριβάνι, δέντρα κήπου, ώστε να μπορείτε να περπατάτε με την οικογένειά σας, να κάθεστε στο πράσινο γκαζόν, απολαμβάνοντας το τραγούδι των πουλιών και πίνοντας αργά τον καφέ, τυλιγμένο σε μια κουβέρτα, όταν έρχεται η φθινοπωρινή δροσιά ... το ονειρεύτηκα. Αλλά αυτό δεν ήταν προορισμένο να συμβεί, γιατί πέθανα.

Όταν ρίξαμε σκυρόδεμα κάτω από το θεμέλιο του σπιτιού, η κόρη μου πήγε στην πρώτη δημοτικού. Δεν μπορούσα να την πάω στο σχολείο για πρώτη φορά γιατί υπήρχε μια σημαντική συνάντηση με εργολάβους. Όταν στήνονταν οι τοίχοι του σπιτιού, η κόρη μου με πλησίασε πολλές φορές με ένα αίτημα να βοηθήσει με τις εργασίες της. Τη φίλησα στο κεφάλι και την έστειλα στη μητέρα μου, γιατί είχα σημαντικούς υπολογισμούς.

Επίσης σπάνια μιλούσα με τη γυναίκα μου, γιατί ... γιατί έπρεπε να δουλέψω. Απέφυγα τις δικαιολογίες από τα αιτήματά της να πάμε μια βόλτα και στο τέλος σταμάτησε να με ενοχλεί με τα αιτήματά της. Ακόμα και στις διακοπές, όταν είχα την ευκαιρία να είμαι μαζί, δεν έβγαλα τα μάτια μου από τον υπολογιστή, έλεγξα τις εκτιμήσεις, πραγματοποίησα διαδικτυακές συναντήσεις, γενικά, προετοιμασμένος ενεργά για μια ευτυχισμένη ζωή που δεν προοριζόμουν να ζήσω. Στην πραγματικότητα, δεν έζησα, κοιμήθηκα και είδα ένα όνειρο για το πώς θα ζήσω μια μέρα.

Ξύπνησα όταν έσπασα το χέρι μου ενώ εσκαβα στον κήπο, ενώ οι προσπάθειές μου έγιναν ασήμαντες. Εφαρμόστηκε γύψος, αλλά ο λόγος για αυτό το κάταγμα δεν ήταν σαφής. Αποφασίσαμε να ελέγξουμε και αποδείχθηκε ότι πρόκειται για μεταστάσεις που προέρχονται από το συκώτι. Οι αναλύσεις έχουν δείξει ότι βρίσκονται ήδη παντού και δεν μπορεί να γίνει λόγος για επέμβαση. Όλοι οι γιατροί ήταν ομόφωνοι ότι θα πεθάνω σύντομα, αλλά υπήρχε διαφωνία ως προς το πότε θα συμβεί αυτό. Στην αρχή δεν το πίστευα, έπειτα έπεσα σε τέτοιο βαθμό απόγνωσης που αν κάποιος με πυροβολούσε τότε, θα του είχα φιλήσει τα χέρια πριν από αυτό. Και μετά ... μετά παραιτήθηκα και δέχτηκα ότι φεύγω από αυτόν τον κόσμο. Και μετά ξύπνησα επιτέλους ....

Άρχισα να κοιτάζω τον κόσμο με έκπληξη και με έκπληξη παρατήρησα ότι η ζωή έβραζε γύρω μου, για την οποία δεν είχα ποτέ την παραμικρή ιδέα. Το χειμωνιάτικο σχέδιο στο παράθυρο ήταν ένα σοκ για μένα. Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να απομακρυνθώ από το περίπλοκο μοτίβο του. Όταν έριξα ηλιόσπορους στο περβάζι του παραθύρου, είδα τα πουλιά νά τούς τρώνε, πιθανότατα επίσης για πρώτη φορά στη ζωή μου. Αυτά αποδεικνύεται, πετούν προς τα πάνω και πιάνουν εναλλάξ τον σπόρο, πετώντας αμέσως για να τον ανοίξουν στο πλησιέστερο κλαδί. Είχα πολύ λίγο χρόνο και άρχισα να ζω με ανυπομονησία.

Πήρα τη γυναίκα μου από το χέρι και πήγα μια βόλτα μαζί της. Θεέ μου! Τι εκπληκτικό συναίσθημα είναι όταν έχεις το χέρι ενός αγαπημένου σου προσώπου, περπατάς και νιώθεις τη ζεστασιά του και δεν χρειάζεσαι τίποτα άλλο. Πώς να μην το είχα καταλάβει αυτό πριν!

Κόρη ... Μπήκα στο δωμάτιό της και την αγκάλιασα για πρώτη φορά. Όχι, φυσικά, όπως την αγκάλιαζα πριν, αλλά αυτά δεν ήταν αγκαλιές, αλλά μάλλον επιφανειακές πινελιές που ούτε καν ένιωσα. Και τώρα, για πρώτη φορά στη ζωή μου, ένιωσα την αγάπη της. Η τρυφερή μικρή της καρδιά ήταν γεμάτη αγάπη και αφοσίωση. Αγκάλιασα την Ξένια σφιχτά γύρω από την εύθραυστη μέση, έβαλα το κεφάλι μου στον ώμο της και άρχισα να κλαίω δυνατά σαν μικρό παιδί. Δεν θυμάμαι πόσο κράτησε, αλλά στάθηκε ακίνητη όλο αυτό το διάστημα, αγκαλιάζοντάς με σφιχτά.

Ένας νέος κόσμος άρχισε να ανοίγεται μπροστά μου. Το φθινόπωρο με περιποιήθηκε με τις μυρωδιές του. Τα τσαλακωμένα φύλλα σφενδάμου μύριζαν ένα καυτό καλοκαιρινό παρελθόν. Οι πρωινές δροσοσταλίδες μαγεύτηκαν με την ομορφιά τους, στις κυρτές αντανακλάσεις των οποίων αντανακλούνταν οι πρώτες ακτίνες του ήλιου. Κοπάδια πουλιών συγκεντρώθηκαν στα γυμνά φθινοπωρινά δέντρα και μίλησαν μυστηριωδώς για κάτι στην ακατανόητη γλώσσα τους. Ένιωσα ότι αυτοί, όπως κι εγώ, φοβόντουσαν να πετάξουν σε άλλες χώρες, αλλά αυτοί, όπως κι εγώ, θα έπρεπε να το κάνουν.

Οι τελευταίες μου διακοπές στη θάλασσα με την οικογένειά μου ήταν στα μέσα Οκτωβρίου. Περίεργο, πήγαινα μαζί τους μερικές φορές ακόμη και δύο φορές το χρόνο, αλλά εδώ για πρώτη φορά ανακάλυψα ότι η θάλασσα, όπως φαίνεται, μυρίζει. Αυτό είναι το ρομαντικό άρωμα και μου φάνηκε ότι τα αέρινα πόδια της γυναίκας μου άφηναν ίχνη στην άμμο καθώς περπατούσε κατά μήκος της ακτογραμμής, άκουγε τη μουσική των κυμάτων και ονειρευόταν τον έρωτά της. Η θάλασσα μου θύμισε κάτι μακρινό, ξεχασμένο, παιδικό: γονείς, ένα σοβιετικό κέντρο αναψυχής, η μυρωδιά των γαρίδων που έβραζε σε έναν κουβά. Αλλά φαινόταν ότι όλα αυτά δεν ήταν μαζί μου, αλλά με κάποιον άλλο.

Και τότε ξαφνικά θυμήθηκα ένα εντελώς ξεχασμένο επεισόδιο από την παιδική μου ηλικία. Όταν βοήθησα τον γείτονά μας από τον πέμπτο όροφο να κατέβει κάτω σε έναν πάγκο κοντά στην είσοδο. Δεν υπήρχε ασανσέρ στο σπίτι και είχε πονεμένα πόδια. Ως εκ τούτου, πολύ σπάνια έβγαινε έξω. Θυμάμαι πώς τη βοήθησα να καθίσει στον πάγκο, πώς σήκωσε τα μάτια της και είπε: «Ω, τι χάρη, πόσο καλή, τι χάρη». Καλός? Έχει βροχή, λάσπη, υγρασία έξω, τι καλό έχει; Θυμάμαι πόσο ξαφνιάστηκα τότε, αλλά δεν είπα τίποτα. Αλλά τώρα τα κοιτάζω όλα αυτά και σκέφτομαι - πόσο πραγματικά καλό είναι, τι χάρη! Πόσο καλό είναι όταν μπορείς να αναπνεύσεις στους πνεύμονές σου αυτή τη φθινοπωρινή φρεσκάδα, όταν νιώθεις υγρές σταγόνες βροχής στο πρόσωπό σου ... και δάκρυα που κυλούσαν σε ένα μικρό αλμυρό ρεύμα από τα ξεθωριασμένα μάτια μου.

Δεν έχω προσευχηθεί ποτέ πριν. Κατά τη διάρκεια του γάμου, ο ιερέας μας είπε ότι πρέπει να διαβάσουμε τον Πάτερ Ημών στο σπίτι και κάτι άλλο. Έκανα τότε κανόνα να διαβάζω το "Πάτερ Ημών" πριν κοιμηθώ. Έλεγα αυτή την προσευχή μηχανικά, σαν έκπληξη, και πήγα για ύπνο. Τώρα όλα είναι διαφορετικά. Κατάλαβα τη λέξη από την οποία ξεκίνησε η προσευχή. Πατέρα ... που αγαπώ, από τον οποίο εξαρτάται όλη μου η ζωή, με τον οποίο δεν είχα καμία σχέση, και τώρα βρήκα. Ένα περίεργο αίσθημα άγριου φόβου για τον θάνατο και μια νέα αρχόμενη σχέση με τον Θεό βασισμένη στην αγάπη. Σώθηκα από την απελπισία μόνο από την ελπίδα ότι Αυτός, ο Πατέρας μου, είναι εδώ, δίπλα μου, ότι με ακούει, καταλαβαίνει, αγαπά, ξέρει τι συμβαίνει μέσα μου. Αυτό δεν αφαίρεσε τους φόβους μου, αλλά με κάποιο τρόπο τους μετέτρεψε, μου έδωσε τη δύναμη να ελέγξω τον εαυτό μου.

Είχα τεράστια ανάγκη για προσευχή. Μου ήταν ήδη αδύνατο να μην προσευχηθώ. Η προσευχή και η ζωή έχουν γίνει κάτι σάν ολοκλήρωση . Όλα επανεξετάστηκαν ριζικά. Αυτό που ήταν σημαντικό και ουσιαστικό έγινε μικρό και ασήμαντο. Και αυτό που δεν είχα προσέξει πριν έγινε το πιο σημαντικό. Η ζεστασιά των φίλων, η αγάπη των συγγενών, η διαρκής αξία κάθε άπιαστης στιγμής της ζωής.

Αλλά, στην πραγματικότητα, τι διαφορά έχει στο τι φοράτε, τι αυτοκίνητο έχετε ή πόσα χρήματα έχετε. Το σημαντικό είναι ότι μπορείτε να αγαπήσετε, να ζήσετε, να κάνετε καλό, να ευχαριστήσετε, να αναπτυχθείτε πνευματικά. Αυτή είναι όλη η πραγματική χαρά της ύπαρξης.

Ω Θεέ μου! Μόλις τώρα, στα πρόθυρα του θανάτου, μου φάνηκε ότι η πραγματική μου κλήση, όπως ο καθένας από εμάς, ήταν να είναι και να μην έχει. Έπρεπε να δώσω ένα παράδειγμα για το πώς πρέπει να είναι ένας σύζυγος, πατέρας, φίλος, απλώς ένας περαστικός στη ζωή, όχι αδιάφορος για τη ζωή. Όλη μου η ζωή πριν από την ασθένειά μου ήταν ένα καρναβάλι στο οποίο χόρευα με μάσκα, αλλάζοντας το ανάλογα με τον χορό και τον σύντροφο. Κολύμπησα στην επιφάνεια του νερού της ζωής, ενώ όλα τα πιο πολύτιμα και σημαντικά ήταν στα βάθη του. Άρχισα να πονάω και να υποφέρω, αλλά μου φάνηκε ότι μαζί με τον πόνο κάτι κακό και αηδιαστικό έβγαινε από μέσα μου.

Όλα όσα μπορούσα να λάβω από τον Θεό και από τους ανθρώπους μου προκάλεσαν μια μεγάλη αίσθηση ευγνωμοσύνης. Για κάθε ευγενική κίνηση, χαμόγελο, ευγενική κίνηση της καρδιάς τούς, ήμουν έτοιμος να απαντήσω με μια αγκαλιά και δάκρυα αγάπης. Όλοι οι άνθρωποι άρχισαν να μου φαίνονται τόσο ευγενικοί και καλοί, τόσο που δεν έπαψα ποτέ να εκπλήσσομαι με την καλοσύνη τους. Ηθελα μόνο ένα πράγμα - να ελεήσω όλους, να συγχωρήσω όλους, να ευχαριστήσω όλους, να ευχηθώ σε όλους τη σωτηρία της ψυχής.

Όταν η νοσοκόμα ήρθε στον θάλαμο μου, ίσιωσε το μαξιλάρι και την κουβέρτα, δεν μπορούσα πλέον να την ευχαριστήσω με λόγια, γιατί δεν μπορούσα να μιλήσω, αλλά η καρδιά μου άρχισε να κλαίει με δάκρυα ευγνωμοσύνης.

Δεν μπορούσα πλέον να ευχαριστήσω όλους εκείνους που στάθηκαν στον τάφο μου, αλλά αγκάλιασα τον καθένα με την καρδιά μου και με δάκρυα είπα σε όλους "Ευχαριστώ". Θέλω να το ξέρεις αυτό. Οτι σας αγαπώ όλους πολύ. Τι είναι η ζωή, το κατάλαβα μόνο στο τέλος. Και είμαι ευγνώμων στον Θεό που μου έδωσε μια τέτοια ευκαιρία, γιατί μπορεί να μην υπήρχε. Κατάλαβα τι είναι ευτυχία. Είναι αδύνατο να το βρεις, να το πιάσεις και να το βάλεις σε ένα βάζο. Θα πεθάνει, σαν σκώρος, εκεί.

Η ευτυχία βρίσκεται στην παρούσα στιγμή, δεν είναι αισθητή.
Η ευτυχία είναι χαρά. Είναι μια διαρκής, αιώνια αίσθηση εσωτερικής ευδαιμονίας.
Ευτυχία είναι ο Θεός, τον οποίο βρήκα στο τέλος του μονοπατιού και έπεσα στην ανοιχτή αγκαλιά Του.

Αρχιερέας Ιγκόρ Ριάμπκο

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Τα θυμάσαι τα αδέρφια σου;

Έχουμε να γράψουμε ιστορία ακόμη...